Баннеры

 

 

 

 

Стиль и образ жизни 

ОБ ИСКУССТВЕ БЫТЬ НА РАВНЫХ

10 мая 2016

Нателла Ахундова, член Учредительного Совета NET-FAX -NET-ФАКС:   

«А я не золотой червонец, чтобы всем нравиться», - любимая присказка москвичей середины 90-х годов, охотно используемая даже героями литературных произведений того недалекого времени. Ну, о хамстве жителей столицы некогда единого государства и в советское время ходили всякого рода байки. Наше, не столь заметное, отечественное хамство, чаще реализуется в моральном противостоянии - «сильный (большой человек, начальник, богач, муж, родитель) -  слабый (маленький человек, подчиненный, малообеспеченный, жена, ребенок)».  Но в контексте общей для всех жителей бывшего СССР тенденции «освоения капитализма», культ бестактности и напора стал явлением социальным, а пренебрежение к окружающим приобрело даже какие-то мировоззренческие черты.

В тоже время в общественном сознании еще не стерлись совершенно другие концепции поведения, имеющие в своем основании явно просветительское начало: «Также как чувствительность пальцев может различать свойства различных предметов, тактичный человек может понимать состояние окружающих его людей и видеть, как влияют на них слова и поступки. Это означает думать о других». Получается, что современному человеку предлагаются две модели поведения - сдержанно-тактичное или хамско-напористое.

О хамстве надо забыть сразу, если вы хотите добиться позитивных результатов в карьерном росте, или любом другом виде деятельности. Формальная и бездушная американская «благодарность за сотрудничество» при отказе в чем-то жизненном важном, выглядит, куда предпочтительнее самовлюбленной резкости. А вот, что касается феномена тактичности в классическом ее понимании, то здесь дело обстоит гораздо сложнее. Еще незабвенный Филип Дормер Стенхоп - 4-й граф Честерфилд - в своих письмах к непутевому сыну убеждал последнего, что «быть джентльменом, куда выгоднее, чем прослыть подонком».

Вырабатывая свой стиль поведения, вовсе не обязательно постоянно «думать о других» и глубоко чувствовать внутреннее состояние окружающих. Мать Тереза - личность во всех смыслах достойная, но явно излишне брать на себя всю мировую скорбь, включая проблемы тонкого внутреннего мира ваших коллег.

Даже конфуцианский постулат, предлагающий относиться к людям так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам, - выглядит сегодня и спорным, и архаичным. А вдруг, в глубине души, вам нужна всеобщая любовь, или лучшей формой общения вам представляется старый, добрый «семейный круг», где вообще нет места конфликтам и столкновениям интересов? Пусть вам не покажется циничным, но тактичность - это, всего лишь, одна из составляющих вашего имиджа. А такт - инструмент той модели поведения, которая обеспечивает вам наиболее комфортное, что совсем не означает бесконфликтное, существование в коллективе, да и не только в нем. Нечто вроде коммуникативной техники безопасности.

Суть самого понятия «такт» предлагаю раскрыть по профессору психологии Дэвиду Майерсу, автору книги «Гений общения»: «Такт - это умение видеть и слышать то, что не надо публично замечать и обсуждать». Прекрасная, всеобъемлющая формула, но мы ее несколько урезали, потому что в оригинале концовка звучит так: «не... обсуждать с третьими лицами». Откровенно говоря, умение не обсуждать кого-то, для нашей ментальности феномен - чуждый, а в гендерном аспекте - почти враждебный.

Наши дамы обожают обсуждать какого-то, включая самих себя, с подругами, далеко не всегда самыми близкими. И все же, если вы не можете в силу объективных и субъективных причин воздержаться от обсуждения чьей-то персоны, то помните хотя бы два важных правила. Первое, больше слушайте, чем говорите. В этом случае, вас обязательно сочтут прекрасным собеседником. Кстати, делаете это с заинтересованным выражением лица, но не проявляйте эмоций возмущения, радости, отчаяния, блаженства и т.д. Ибо второе правило гласит - не давайте никакой оценки обсуждаемой щекотливой теме. Ни вербальной - словами, ни вегетативной - проявлением эмоций, например, закатыванием глаз, ни вазомоторной - движениями, например, зажатием рта ладошкой.

Наверное, не стоит говорить, что тактичный человек не замечает пролитый на скатерть чай, не заглядывает через плечо коллеги, сидящему за компьютером, мол, что это у тебя там на дисплее совсем не рабочее. Это - нормы поведения, о которых мы знаем с детства и, очевидно, соблюдаем. Понятие тактичности лежит в иной плоскости, чем общественные правила. К примеру, это - открытость, которая, казалось бы, не присуща особенно тактичным людям. Но посмотрите, сколько нервов люди тратят, решая «гамлетовский» вопрос: кто должен поздороваться первым - он или я.

В армии эта дилемма давно решена: младший первым приветствует старшего, а, если встречаются двое равных по званию, то первым к козырьку прикладывается тот, кто более вежлив. Все. Никаких ментальных проблем и чувственных смятений. Вы приветливо улыбнулись встречному - и ваш душевный комфорт стал только глубже.

Давно замечено, что люди с некоторым трудом произносят слова признательности. Еще большие усилия требуются, чтобы похвалить кого-то. Тактичный человек легко, без ложных внутренних мук находит нужные выражения благодарности - от теплых слов до понимающего взгляда и особенно крепкого рукопожатия. Вроде бы, какая мелочь - публично поблагодарить коллегу за выполненную просьбу, но такие моменты запоминаются надолго.

И еще, не стесняйтесь признавать успехи других. Хвалите (естественно, по делу) подчиненных, искренне отмечайте удачи коллег. Французский психолог Кристоф Андре раскрывает маленький секрет, как избавиться от уколов зависти. (Бывает и такое, кто не грешен). Точно так же, как от невроза, который надо обсудить с психотерапевтом, чтобы смятение навсегда покинуло вас.

Представим, что ваш коллега разработал и осуществил некий проект. Никогда не делайте вид, что вы этого не заметили. Поднимитесь над своими, признаемся, деструктивными чувствами, и дайте сему проекту развернутую позитивную оценку. Тогда ощущение зависти, свернувшееся змеевидным клубком где-то в глубине души, как-то незаметно отпустит вас. К тому же такой шаг, как доброжелательная оценка чьих-то заслуг, работает на имидж делового, честного, открытого человека.

Кстати, профессор Андре уверен, что люди сами пойдут на сближение с вами, если вы умеете тонко чувствовать ситуацию. И знаете почему? Просто в общественном сознании понятие «тактичный человек» давно уже стало синонимом «человека умного».

Социальный отдел

NET-FAX - NET-ФАКС